Герой этого видео в программе Пусть Говорят dembr.rostmo.ru?v=QAUJhZdlk9c&feature=dembr.rostmo.ru Ржака!!! мужик на льду)))))) Смотреть до конца))). , viewsK views Пьяный рыбак на льду | Пьяные на рыбалке. Рыбалка ТВ. Как сегодня выглядит Сергей Кузнецов — главный герой мема «Бать, тебе нормально?» · Пьяный рыбак на льду | Пьяные на рыбалке · How To Work With.
жирный мужик на рыбалке
Главная >> Мужик на рыбалке

Именно так я тренирую грудь с трицепсом, и одновременно ловлю карпа.

Небольшая сборка видео про мужика, рыбыка, на льду. В году житель Челябинской области по имени Сергей Кузнецов прославился в сети как «тот самый пьяный полный мужик на льду».

Хорошая книга. У меня дед по отцу был электромонтером. Хорошо разбирался, даже основы электроники знал. Телевизоры мог ремонтировать. Ночные птахи - вот у автора фантазия ,прям улыбнуло,но хоть не дневные петушары. Судя по тому что ГГ уголовник и ведет себя также.

Автор явно любит блатную романтику. Серия сразу мусор. Я сделал более 15 тысяч книг, так что обойдусь без учителей. И действительно - сравните файлы с помощью WinMerge, а лучше BeyondCompare, чтобы увидеть, сколько работы проделано.

Кому лень сравнивать - почитайте историю изменений в Fb2-info. Интересно и в чем-то даже поучительно было сравнить тексты "исходный" и "исправленный" с помощью diff :. Начиная от "знание немецкого языка было смертельно опасно", и до "Сталины приходят и уходят, а народ русский остается".

Вышенский сравнивается с Гиммлером, немецкие лагеря — с советскими etc etc Впрочем, сравнение русского и немецкого народа, как склонных к нацизму и тоталитаризму, достаточно актуальненько : Однако читать в любом случае дальше не подробнее Насыщенность шрифта жирный Обычный стиль курсив Ширина текста px px px px px px px px px Показывать меню Убрать меню Абзац 0px 4px 12px 16px 20px 24px 28px 32px 36px 40px Межстрочный интервал 18px 20px 22px 24px 26px 28px 30px 32px.

Джонни стоит у фотоаппарата и, кажется, улыбается. Лампы слепят глаза. Ярославна прикрывает глаза рукой. И всё. Студия маленькая, но не жарко. Вообще-то, он Гера. Но для всех — Джонни. Джонни ему подходит больше Геры. Друзья прозвали, в школе ещё.

Самому нравится. Он так и представляется:. Водителю такси или учителю физики зваться «Джонни» нелепо. Но, Джонни-фотограф очень даже лепо. Тем более, фотограф глянцевого журнала. Правда, Джонни публикуется не только в глянце. Где платят, там и публикуется. Джонни — фрилансер, свободный художник, вольный стрелок.

С Джонни общаться легко. Задания выполняет быстро, дарит редакторшам ерунду всякую. Джонни любят. Ему всего тридцатник. Бывают совсем неинтересные заказы. Интересные, как этот, редкость: неглянцевый мегаполис, лица города. Юные и отжившие своё веером времени на журнальный разворот.

Джонни нравится бродить по городу. К концу дня флэшка под завязку. Личный фотобанк всегда в помощь. Джонни уверен, он наберет «Лица мегаполиса» в своём архиве. Лица набираются, но в единый репортаж не выстраиваются.

Простецкое, на первый взгляд задание оказывается не таким уж и простецким. Мегаполис как пресс, как туча, огромная, тяжелая. Опускаясь на город, она давит под собой всё. Разнородный металл спрессовывается в единую железную массу.

Мегаполис уничтожает индивидуальность. Лица, самобытные с рождения, старятся по общему лекалу, морщины незнакомых между собой людей разлетаются по единому вектору. Джонни встал из-за компьютера и подошёл к окну. Крыши старого города в прошлогодних красках, заржавленных зимой, но ещё разных и радостных.

А ведь они, крыши, замешаны во множестве преступлений. Покрывая убийц, грабителей, насильников, они давно превратились в соучастников злодеяний, за которые никогда не понесут ответа. Если их и лишают жизни, то за другое, за прогнившие перекрытия, провалившийся фундамент, разъехавшиеся стены. Но, это для периферийных строений.

Каменный генофонд исторического центра избежал расплаты, будто рыцарскими доспехами, прикрывшись мемориальными досками. Он защищен привилегиями туристического квартала, из которого ещё никому не удалось ускользнуть. Джонни с фотоаппаратом отличается от туристов беззаботной походкой в будни.

Он сканирует жизнь взглядом и фиксирует фотиком. Туристы щёлкают всё подряд. И теплее одеты. Он идет прямо, всматривается в лица, но его прямая крива: навстречу одни гримасы. Концепция не выстраивается. У Джонни музыкальный слух и тонкая организация.

Но, Люся на Люсю не отзывается. Или молчит или звонок сбрасывает. Читательницам изданий о женской красоте дает советы, как стать красивой. В медицинских журналах делится секретами женского здоровья. Любительницам активного образа жизни рекомендует фитнес-комплексы.

Диетичек учит диетам. Кэрол даже в автомобильных журналах печатается под псевдонимом Борис Вакуленко. Как правило, человек имеет одну работу, но свободного времени у него нет. С Кэрол всё наоборот. Статьи она строчит, от компа не отрываясь, но при этом всегда свободна и примчится по первому звонку.

Она снимает квартиру в центре, пятнадцать минут — и материализация. Вот уж, кого не приходится ждать никогда. Может показаться, что Кэрол вообще не работает. Кэрол считает Джонни своим лучшим другом. И, почти собственностью. Джонни любит утреннюю прохладу этого полутемного кафе и яркое летнее солнце за его окнами.

Там спешат. Здесь полумрак и полусонный бармен. Его зовут Денис. Учится на юриста, заочно. Сегодня Денис напоминает раненого марала, заторможен и прихрамывает. Из-под мятого лица выглядывает побитый взгляд. Денис принес кофе и подсел к Джонни.

Спал и трахался, — Денис знает, что рабочее время Джонни равняется свободному. Кэрол ворвалась в кафе в ритме утреннего города, заполнив развешанные на стенах зеркала всеми своими проекциями. От быстроты движения, полы её платья разлетелись, а волосы оголили уши.

Стаей стервятников Кэрол слетелась с зеркальных стен за столик Джонни, согнав раненого марала. Свою идею Джонни формулирует так: каждый человек пусть раз в жизни, но обязательно пережил потрясение. Хотя бы раз в жизни, каждый оказывался на грани смерти и выживал чудом.

В каждом затаилась тоска, ведь любой человек есть кладбище нереализованных идей, остров погибших затей, сонм неопыленных страстей. И страх. Страх как вирус, активируется ночными кошмарами, а с первыми петухами впадает в дрему. Нет человека, которому бы не хотелось скинуть тени прошлого, вдруг оживающие и следующие за тобой след в след.


Просмотр полной версии : Анекдот или история про рыбалку!!! Страницы : [ 1 ] 2. История:Дело шумно прозвучало в начале х годов в средней полосе России не помню - Воронеж или Тамбов. Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением рванули с утра на рыбалку.

Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю. Пара завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки Возбудившись рассказами о грандиозных уловах вчерашнего дня, ребята похватали снасти, наживку, закрыли машину и рванули к реке.

Река была рядом, а машины все парковали на лугу близко к реке. В азарте рыбалки парни забыли только одно - закрыть окно правой передней двери своего Жигулёнка. Всё шло прилично и рыбалка была что надо. Однако этот луг и поле у реки были колхозным пастбищем.

Коровы, хорошо наевшись весенней травки с утра, пошли на водопой. И вот одна из них, принюхавшись, подошла к машине, и засунув голову через открытое окно машины, обнаружила буханку хлеба и бутерброды. Корова была довольна, съев всё это! Однако вынуть голову обратно после удовольствия она не смогла!

Рога помешали! Корова испугалась и начала дико мычать и брыкаться! Через некоторое время ближайшие рыболовы разыскали хозяев машины. Ребята примчались на всех парах. Стали с боков тягать корову за шею. Не тут то было - корова упирается и истошно мычит.

Народ а его собралось немало со всего доступного побережья просто ржёт и даёт советы как повернуть ей голову и не попасть под копыта! После получаса бесполезных усилий подошёл "мудрый" мужик и посоветовал снять дверь с петель и повернуть на шее у коровы - мол длинный размер окна поможет снять дверь с шеи коровы!

Ну парни, за неимением другого выхода с превеликим трудом отсоединили дверь Жигулёнка! И что же корова? Он, почуствовав свободу, на радостях с дверью машины на шее ускакала в степь! И ребята пару часов искали пастуха, пару часов смазывали беленькой его, и пару часов ждали, как пастух уговаривал бурёнку постоять тихо хотя бы пару минут Дверь вернулась владельцам!

Анекдот:Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?

Я нарисовал крестик на дне лодки. Нам завтра могут выдать другую лодку!!! Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! Мальки спрашивают карпа-отца: -А что такое кастрюля? Рыбалка: по-русски: - "Федя, наливай быстрее, пока у Петровича клюет" по-французски: - "Жюль, что выбираешь: удочку или Анжелику? Гульчатай, дорогая, достань нашу самую большую удочку.

Лейла, ненаглядная, тебя назначаю сегодня главным рыбаком. А ты, вредная Фатима, раздевайся - опять будешь червяком вместо наживки. Общество защиты животных тебя снова оштрафует. Удочка: -Несчастная я, совсем жизнь меня согнула. Леска: -Я творческая личность, петь хочу, а меня тяжести поднимать заставляют.

Поплавок на воде: -Еще час, и хронический геморрой мне обеспечен. Грузило: -Нет, это точно мафия. Все кидают и кидают на глубину. Крючок: -Изогнули, наточили и замочили. Червяк: -Странная у меня судьба: вырыли из земли, чтобы утопить. Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку?

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата Hе такая уж и утрата.

И рыбой от нее постоянно воняло. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу Естественно, что она тут же треснула от переда до зада Рыбак Р сидит, рыбачит. Вдруг Р слышит вдалеке крики:. Проходит 10 минут и опять крики, но уже ближе:.

Р в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то Проходит еще минут десять, вдруг Р видит: плывет мужик М на лодке, ложками гребет. Р решил поинтересоваться:. Возьми весло!. Пословици: 1. Любишь рыбку кушать, люби и байки слушать. Рыбалка без водки, что свадьба без молодки.

На рыбалку гуськом - с рыбалки ползком. У настоящего рыбака есть доброе слово даже для червяка. У жены рыбака - тяжелая рука. Жена за печку, мужик на речку. Хорошая удочка раз в год сама рыбу ловит. Рыбак языком чешет, да не всегда брешет. Когда душа жмется, всегда леска рвется.

Чтобы рыбку есть, надо в воду лезть. Лежа в кровати - рыбу не поймати. Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когдая насаживаю червяка на крючок. Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя: -Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу: -Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку. Висит рыба на крючке и думает: - Интересно, по какому рецепту меня готовить будут?

Ползёт по листку гусеница. Вдруг поднялся ветер, оторвал листок вместе с гусеницей - и прямо в реку. Летит она и думает: "Господи, хотя бы воткни мне в задницу крючок с леской, чтоб моя смерть не была напрасной! Сидит рыбак на берегу час, два, три.. С тоски достает стакан, бутылку, наливает и только собирается выпить как в это время видит хорошую поклевку.

Резко от радости подсекает и наблюдает как маленький карасик вылетает из воды, делает в воздухе петлю и прямиком приземляется в налитый стакан. Рыбак от отчаяния вынимает карасика и со злостью выбрасывает обратно в озеро. Выпивает и через несколько минут видит поклевку.

Подсекает, вытаскивает - приличный карась. И тут начинается бешеный клев, идет рыба одна крупнее другой. Рыбак ловит не нарадуется. А в это время в его садке можно услышать разговор рыб между собой: "Ну эта мелочь, ну натрепал Наливают, отпускают На мосту сидит рыбак, к нему подходит прохожий: -Клюет?

Мужик на рыбалке Жесть!!!!!!!!!

Поделиться:

Leave a Reply