Oct 06,  · Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный? — Да ну на. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает. Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению: Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с голой.
сидит мужик на рыбалке без шапки
Главная >> Мужик на рыбалке

Комментировать анекдот №18523

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: . Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: Нет.

Поехали два мужика на рыбалку. Утром один просыпается, будит другого: — Ты че, дурак, сеть в поле поставил. Где ты греб там я и ставил. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.

Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки. Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает: — Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке. Сынок, так он рыбу прикармливает. Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена: — Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик: — Ну, и где ты была. Клево было. Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: — Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной: — Скоро срать за деньги будем. Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович, они могли меня съесть!

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…. В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник: — Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что. А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего. Никуда я не ездил. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.

Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так. Тогда требую с вас 15 тыс. Вашу жену. Да я к ней не подходил. Она каждый день тут на пляже лежала. Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: — Вова,а ты куда собрался?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой. Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. Беседуют грустные мужчины: — Петров пить бросил… — И курить… — И рыбалку… — Кстати, мужики, когда его похороны?

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то. Сидит червячиха c червячатами в норе. Те ноют: «Мам, где папка наш». Она: «Да он с мужиками на рыбалку пошел». Мужик звонит домой жене и говорит: — Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями.

Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи.

Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный.

Жена спрашивает: — Ну что, как прошла рыбалка. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил. Она лежит в твоем садке. Базарят два мужика. Один говорит: — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.

Вдруг как блеснет!!!. Второй мужик: — Щука??????. Первый мужик: — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора. Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. Два желания моих, одно твоё. На лбу жены появляется цифра «2».

Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь. Муж: — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг. Перейти к содержимому. Post category: Анекдоты по темам Запись опубликована: 16 марта, Метки: анекдоты , мужики , рыбалка.


Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома.

У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее.

Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою. Да тебя удача всю жизнь преследовать будет!

Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!

Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс.

У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь.

Иди отсюда! Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону каюсь: не смотрела куда, просто на землю , засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу.

Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка! Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка. Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё.

С тех пор ненавижу цыган. Телеграм - Три мема внутривенно. Некий гражданин, похожий а возможно и не похожий на депутата возможно и не депутата от Единой России возможно и не Единой России Сергея Богданова возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова неуважительно возможно весьма уважительно общался возможно молчал с охранником возможно не охранником коттеджного посёлка возможно и не его.

В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе. Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому.

Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал… Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.

Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном. Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели «Звёздные войны», меня оставил.

Я был ему не нужен — эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.

Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели — ничего. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, — печально вздохнул дядя в белом.

Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года. Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой… но не в четырнадцать же лет.

К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго. Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше…. С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира.

Что толку с того, что я знал всё о «Звёздных войнах»? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто — Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать? Слова «джедай» и «жирдяй» пишутся по-разному. Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам.

Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака — липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью — и отнюдь не только метафорической. Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном.

Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам — и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг. Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке — с детства ковырялся в компе, поднатаскался.

Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось — жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности. На рабочем перерыве я зашёл в курилку — там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку.

Он лыбился и пинал ногой мусорку. В мусорке лежала бутылка из-под водки «Абсолют». Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:. Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня.

Потного, толстого мужика — просто за стишок про ситхов и общую специальность.

Почему Плохой Парень всегда носит шапку ❓❓❓

Поделиться:

Leave a Reply