сгоняли с мужиками на рыбалку feat morgenshternour social media:vk: dembr.rostmo.ru: dembr.rostmo.ru 💗 Likecoin – криптовалюта за лайки: [email protected]/ayu8/gaw2🌹Я в инстаграм @aff_tanya🍓Мои рецепты. Dec 22,  · С мужиками жизнь не легче Муж: Я, с друзьями на рыбалку! Надо ж тоже отдохнуть. Привезу тебе я рыбки! Ты почистить не .
с мужиками на рыбалку минус
Главная >> Мужик на рыбалке

рыбалка в минус 40С

1 с мужиками на рыбалку, с мужиками на охоту. Мне сегодня даже выпить почему-то не охота. Ведь мы всегда в лесу о бабах, с бабами о лесе. Скачай плюмбум на рыбалку и stark про рыбалку. Про рыбалку минусовка. Поделиться Владимир Кузнецов Я на рыбалку мужики!

Истории о женщинах ещё.. Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе. В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают — в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула. Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры.

На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие Вчера вечером случилось Сыну говорю: — Бери свой велик и идем на шиномонтажку.

А надо заметить что уже 3 недели велик стоит с проколотым задним колесом и мелкий 7 лет ну просто доконал меня — "когда сделаем. Это наша первая серьезная "авария" — до этого иногда просто ходили подкачивать колеса и поэтому нас там знают.

Подходим, а там машин стоят. Как-то грустно стало — это ж скока нам в очереди стоять. Народец, увидев нас с великом нечто среднее между детским и подростковым на шиномонтажке начинает глупо хихикать Я включаю "дуру", делаю глупень-глазки и так кокетливо: — Мааальчики, за кем можно занять очередь?

Мне милостливо делают жест рукой: — Да ладно-иди без очереди А поскольку жара стоит несусветная, то все мужчинки обитают вне машин и курят на улице Один солидный мужичок начал "нарезать" круги вокруг меня с сыном Ага, вечер перестает быть скучным Окружающие нервно, как по команде, закуривают Я девушка с юмором, а этот нахал ведет себя, как подросток в период спермотоксикоза, поэтому решаю постебаться У него сила закачивания в 2 раза лучше любого отечественного!

И размер у него приличный. Все мужики просто от хохота загнулись Была парализована работа А герой просто по-аглицки ищщез Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу.

Вот что значит молодость. Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли".

Там уже занималась группа тяжелоатлетов. Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико. Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать: — Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит — Девушка, подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить.

Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю: — Пожалуйста. Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались: — Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь!

Девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на А переходите к нам в клуб. Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания. В 25 лет я неожиданно поняла, что молодость не вечна и нечего прятать красоту под длинными юбками, пиджаками и т.

Последние годы я ношу короткие юбки, шпильки, чулки и все такое На работе все привыкли к моему образу и поэтому сегодня удивились, увидев меня не в коротеньком платьице, а в длинной и широкой юбке из моей скромной юности.

Но против природы не попрешь. Когда я бежала к шефу со срочным звонком, то на пороге его кабинета а он там был не один я случайно наступаю на подол юбки, она расстегивается и моментально оказывается на полу Я, вскрикнув, поднимаю юбку и просто прикрываюсь спереди Тут сзади появляется водитель и видит такую картину: Я в начале рабочего дня стою в кабинете директора в трусах ВЫВОД: не хрен прятать красивое тело под одеждой!!!

Оно против такого обращения!!!


Phone or email. Рыбалка на Новгородчине. Она встала в пол шестого утра, тихо переползла через мирно похрапывающего мужа Обула шлепанцы, одела халат, вышла в прихожую Острым ножом искромсала заколенники, об нежное колено сломала удочки и спиннинги Выкинула в мусоропровод блесны и крючки, в унитаз - опарышей и червей После всего этого она, глубоко вздохнув, снова нырнула под одеяло и нежно прижалась к любимому Жить ей оставалось ровно полчаса Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь. Емy откpывает жена. Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем. Потом, ничего, втянулась Двое поехали на рыбалку и упились в дым.

На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?! Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Только где мы их найдем-то? Хорошо клюет в этом озере?

Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок. Думаю просто отпилить ножки у кровати. Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает: - Ребята, где брод??? Мужики говорят ему: - Да прямо здесь и есть. Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает: - Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!

На что они ему и отвечают: - Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли! Один дедуля сидит с удочкой на берегу, подходит другой: - Шо, Петрович, рыбу ловишь!? Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: -Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает: -Нет. Крокодил: -Ну может тогда искупаешься? Мужчина возвращается домой с рыбалки но мы то знаем, что от любовницы. По пути домой заезжает в рыбный магазин, выбирает рыбу и просит продавщицу: "Бросьте мне, пожалуйста, вон ту рыбу через прилавок.

Мужчина ловит рыбу и говорит: "Ну теперь с чистой совестью могу дома сказать, что Я САМ поймал эту рыбу! Посмотрел на нее рыбак и говорит: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!. Жена - мужу: -Дорогой, помнишь, как 9 месяцев назад ты брал две недели отпуска, чтобы половить форель?

Разговаривают два друга: - Вечером возвращаюсь домой, встречает меня жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Подаёт мне верёвку и говорит "Свяжи меня и делай, всё что хочешь". Похоже, все анекдоты про рыбаков дамы из личной жизни своих подруг, конечно! По берегу реки идет девушка и видит сидит с удочкой мужик, а на голове кирпич.

Девушка донимает мужика распросами зачем кирпич. Мужик естественно на распросы никак не реагирует. Потом говорит - Вот если ты мне отдашься, я конечно раскрою свой секрет. После некоторых раздумий девушка соглашается, все проходит на высшем уровне, после чего она спрашивает - Зачем же всетаки кирпич?

Мужик невозмутимо отвечает - Да вот на удочку не фига а на кирпич уже пятая!!!. Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Третье место: -Я работаю хирургом. Однажды я попробывал ловить на аппендикс. Рыбе очень понравилось. Второе место: -Я тоже работаю в больнице.

Однажды я попробывал ловить на гланды. Результат превзошол все ожидания. Вопрос победителю: -А вы, наверно, тоже работаете врачем? Собирается мужик на рыбалку. Жена, типа, отговаривает: - Сиди ты дома! Мороз-то какой!

Договорился с друзьями, ждать будут! Вышел на улицу, поежился И, обратно домой. Разделся и, под одеяло. Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки символизируется холодный Атлантический океан , осторожно добавляются сто грамм молока туман над водой , кладется кубик льда айсберг и в виде закуси большой соленый огурец с семенами Титаник с пассажирами.

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! Объявление в газете:"Срочно,дёшево продаются рыболовные снасти,лодка и пр. Если трубку возьмёт мужчина, сказать,что ошиблись номером Сидит рыбак перед лункой, весь замёрз Проходят мимо его компаньоны и спрашивают: - Мужик, ты чего?

На улице мороз, а ты без шапки Мужики спрашиваю: - Слышь, дедок, а ты на что ловишь? На следующий день. Идут опять без улова. А у деда опять гора рыбы. А откуда ты знаешь на что надо ловить? Подплывает мужик к рыбаку и спрашивает: - Что ловишь?

Тока что стырил в сурьезной группе: Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - Солнце всходит! Другой: - Да уж, давно такого зачетного восхода не видал!

Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды: - Ты что, братан!?! Мужик который в лодке остался достает весло и шмяк обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!!.

Мужики, что главное в рыбалке? Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой Звонок на мобильник: -Милый,ты где? Не клюет. И снасти и приманки меняет - ни в какую. Вдруг смотрит не вдалеке девушка тонет.

Он бегом не раздеваясь прыгает в воду и вытаскивает её. Она ему: -Спаситель ты мой! Всю жизнь буду тебя благодарить и за тебя молится! Все что хочешь для тебя сделаю! Рыбак: -Да ладно Ты лучше скажи: там в речке есть рыба-то?

Две подруги встретились и обсуждают своих мужей. Одна говорит - это просто не выносимо, мой муж рыбак, дома какие - то черви, опарыши, удочки.

Много ль надо мужику

Поделиться:

Leave a Reply