Sep 04,  · № Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Фотобанк Depositphotos: большая коллекция стоковых фото по запросу Мужчина на рыбалке ⬇ Скачивайте топовые роялти-фри картинки по доступным ценам. Мужик готовит снасти. Большая рыба клюнула. Вечерняя рыбалка. Пойманный трофей на реке. Утренняя рыбалка в туман. Девушка с изогнутой удочкой. Картинка речной рыбалки. Мужик с удочкой на dembr.rostmo.ruировочное время чтения: 50 сек.
мужик с удочкой сидит на рыбалке
Главная >> Мужик на рыбалке

Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет. Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет.

Все анекдоты здесь. Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик, останавливаясь: - Девушка, ну что, клюёт. Девушка про себя: - Во, клюнул. Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. Пошел мужик на рыбалку.

Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет. Мужик вытаскивает, а там маленький карасик.

Ну рыбак подумал — что с ним делать то. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать. Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет.

Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну сучара Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил Вдруг из бутыли Джин Наркота отпустило немного, повеселел. Наркоту вааще похорошело Залег на берегу, тащится Джин: - Ну, мужик, последнее желание!

Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль Проходит пол-часа Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну давай, мужик, загадывай!!. Рыбалка Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история. Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку.

Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра обрыва лодку - воду, удочки - в лодку.

Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы.

Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро.

На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик?

А корова как. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, - не отстает, язык на плечо вывалила. Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю. На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду.

Девочка: - Папа, я тоже купаться хочу. Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть. Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.

Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила А теперь какой-то гад мой яд выпил. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.

Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: - Что, мужик, не клюет. Мужик отвечает: - Нет. Крокодил, с надеждой в голосе: - Может, тогда пока искупаешься. Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея.

Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей: -Гонорея, а гонорея, пошли со мной. А гонорея отвечает ему игривым голосом: -А чего ж не пойти. Пойдем, конечно. Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется.

Крепенький такой, упругий да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул: - Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: -А чего ж не взять-то. Пошли, конечно. Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше.

Идут они, идут, и видят — на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: -Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе. Геморрой и отвечает: -Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.

Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой.


Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома.

У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее.

Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая! Я просто проверяла душу твою.

Да тебя удача всю жизнь преследовать будет! Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться. Надо в бумажную денежку завернуть. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет!

Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной. То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома.

Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли. Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда! Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону каюсь: не смотрела куда, просто на землю , засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу.

Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка! Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка.

Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган. Телеграм - Три мема внутривенно. Некий гражданин, похожий а возможно и не похожий на депутата возможно и не депутата от Единой России возможно и не Единой России Сергея Богданова возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова неуважительно возможно весьма уважительно общался возможно молчал с охранником возможно не охранником коттеджного посёлка возможно и не его.

В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе. Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому.

Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал… Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.

Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном. Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели «Звёздные войны», меня оставил.

Я был ему не нужен — эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер. Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу.

Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила. Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели — ничего. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, — печально вздохнул дядя в белом. Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.

Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой… но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго. Вспоминал детство. Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома.

А больше…. С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о «Звёздных войнах»? Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто — Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать?

Слова «джедай» и «жирдяй» пишутся по-разному. Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам. Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака — липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью — и отнюдь не только метафорической.

Один за партой. Один по дороге домой. Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам — и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров.

Замкнутый круг. Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом. Подрабатывал в техподдержке — с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось — жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.

На рабочем перерыве я зашёл в курилку — там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку. В мусорке лежала бутылка из-под водки «Абсолют».

Я хмыкнул, закуривая. Вспомнил старый стишок:. Я удерживал на сигарете столбик пепла, пытаясь не опрокинуться от шока. Незнакомец обнимал меня. Потного, толстого мужика — просто за стишок про ситхов и общую специальность.

АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ. РУССКАЯ РЫБАЛКА. ЮМОР. ШУТКА.

Поделиться:

Leave a Reply