Продолжительность. This video may be inappropriate for some users. Sign in. Мужики в УАЗике(original). 2,, views Feb 12, more more. пива долгих задушевных бесед на сугубо мужские темы: о футболе, о рыбалке и курсах учили минетить так, чтобы мужик все два часа балдел, а не кончал.
мужик с пивом на рыбалке
Главная >> Мужик на рыбалке

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Фотобанк Depositphotos: большая коллекция стоковых фото по запросу Мужик с пивом ⬇ Скачивайте топовые роялти-фри картинки по доступным ценам. Фотобанк Depositphotos: большая коллекция стоковых фото по запросу Мужик и пиво ⬇ Скачивайте топовые роялти-фри картинки по доступным ценам. Санта-Клаус с пивом.

Общий рейтинг комментаторов Рейтинг стоп-листов. Лучшее дня 11 июля Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.

Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком. В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво.

Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. На пирсе,помимо меня, находятся ещё пара - тройка любителей рыбалки. Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое - пошёл дикий клёв. Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы.

За полчаса натягал штук крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов ,располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клёв уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина.

Затем ещё минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать. У одного из них поплавок задёргался и мужик радостно вытаскивает Обращаются с вопросом ко мне: -На что ловишь?

Мужики бахнули ещё по "соточке" и стали уже "теплеть". Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне: -Братан, продай нам немножко рыбы, а то жёны реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре.

Они тяжело вздохнули и опять налили водки. Тут вдруг одному приходит идея: -Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки. Я почесал репу, и говорю: -Идёт. По рукам. От пирса, метрах в , наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет водку, видимо,там они и брали.

Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно ещё и за своим бухлом. Минут через 20 появляется гонец с двумя чёрными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!!. Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и S Они своих жён не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.

Выпуск: истории основные 20 сентября Статистика голосований по странам. Чтобы оставить или читать комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. Составитель Дима Вернер.


Лексика 0 Рыбак и лягушка. Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка: — Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: — А не пошла бы ты на х й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович? Комментарии к анекдоту: Гость Лягушка и запуск ракеты.

Рыба Коп. Запрет на ловлю рыбы. Когда забыл. Или ультралещ? Золотая щука. Семиметровая щука, пойманная в Москве-реке, заставила рыбака выполнить три её желания. На рыбалке в рыбном магазине. Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.

Продавец, завидев Абрама, радостно говорит: — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель. На рыбалке. Приходит молодой парень на реку порыбачить, садится рядом с уже бывалым рыбаком, сидит около часа, не клюёт, а рядом у мужик одну за одной тянет.

Он к нему: - На что ловишь? На следующий день паренек тоже решил на червя ловить, всё равно не клюёт, а у мужика рядом опять одна за одной. Парень спрашивает: - На что сегодня ловишь? Когда услышал, что Васильева стала академиком.

Всё для тебя! С чего ты вообще это взял? Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит… - Ну, а ты чего? Совет от опытного рыбака.

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета: — Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать?? На что опытный рыбак отвечает: — Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

Жизненные принципы. Все мои основные жизненные принципы, предельно просты: Ближнего - полюбить. Голодного - накормить. Замёрзшего - согреть. Утопающего - спасти. Поймал леща. Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке: — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?

Отец: — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче". Наглость - второе счастье. Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала: "Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня! Рыбаки идут на озеро.

По дороге встречают деда. Просидели целый день мужики у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед. Нет в озере рыбы! Муж с любовницей на пороге квартиры. Пьяный муж приходит домой с любовницей. Входную дверь открывает жена.

Немая сцена. Когда мошенники взломали твою вторую страницу. Переписка в социальной сети "Вконтакте": - Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально? Двух рыбаков льдина уносила в открытый океан. Казалось что уже ничто не сможет их спасти. Оказалось - не казалось!

Русалка и пьяные рыбаки. Компания сильно нетрезвых рыбаков, поздней ночью выловила из реки русалку. Протрезвев к утру и приглядевшись получше, это оказался гигантский сом. В итоге, всем рыбакам стало стыдно Золотая лягушка и мужик. Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей: - Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу.

Лягушка ему отвечает: - Мужик я же тебе не золотая рыбка! Мужик: - Ну, давай хотя бы одно желание. Лягушка: - Ну ладно загадывай своё желание Мужик думал-думал, думал-думал и говорит: - Так! Хочу, что бы у меня всё было! Лягушка поворачивается и говорит: - Мужик Случай на зимней рыбалке.

Сидит рыбак на берегу реки — ловит рыбу. Вдруг, неподалеку от него располагается мужик — явно из тех, которых называют «моржами». Начинает раздеваться, снимает с себя абсолютно всё, вплоть до нижнего белья, после чего, совершенно голый прыгает в реку.

Рыбак, увидев это, кричит мужику: - Мужик, ты бы хоть плавки надел! Тут щука лютая, на блесну одна за одной прыгает! Самочувствие девушки. Переписка с девушкой: — Привет красавица, как ты себя чувствуешь, малыш? Мужское внимание. Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

Учитель, обращаясь к классу: — Дети, приведите мне пример амфибии. Одна из девочек: — Лягушка. Учитель: — Молодец! Есть ещё примеры? Вовочка: — Ещё одна лягушка! Добавить комментарий к анекдоту:.

Заминированный тапок - Белая горячка

Поделиться:

Leave a Reply