Пьяный мужик на dembr.rostmo.ruы на рыбалке. Мужики едут с рыбалки На рыбалке. Будет кто чай? буш чай. приколы на рыбалке. пьяные рыбаки. будет кто . Jun 04,  · Мужик на зимней рыбалке ловит рыбу,такое чувство что он умер, а он лежит на льду и реально пьяный:) не ловите. Apr 25,  · Анекдот мужика, у которого друг поймал золотую рыбку. Золотая рыбка оказалась немного глухая и случился.
мужик психанул на рыбалке
Главная >> Мужик на рыбалке

Когда пришла слишком долгожданная поклевка

Я ржал минут 10!!!! Mar 17,  · Анекдот про рыбалку и мужика у которого не клюет и он хочет разобраться в чем дело, решил.

Правилом хорошего тона считается указания места, где был выловлен трофей и элементарная вежливость. Было бы очень не плохо, если к видео будет указано описание и происходящие в нем действия. На пикабу чаще всего читают и смотрят картинки, поэтому если у вас будет и видео и раскадровка этого видео, то у вашего поста будут выше шансы выйти в горячее.

Крайне не одобряются посты, носящие рекламный характер, в случаи чего можно всегда призвать moderator , они точно помогут разобраться. Всё детство моталась летом по лагерям, но меня всегда увозил и привозил папа. Никогда не ездила на автобусах. До последнего раза. Было мне, наверное, лет И вот папа не может меня забрать, я еду с лагеря на автобусе со всеми до города, потом "каждый сам за себя" и мне на двух перекладных до дома.

У меня остались карманные деньги, которые родители давали в лагерь. И вот я счастливая, вся такая самостоятельная и с огромной сумкой на колёсиках доехала до остановки "рентал" и жду свой автобус. У остановки небольшой продуктовый. Я подсчитала финансы и решила, что вполне могу купить себе мороженое, чтобы жизнь была ещё офигеннее.

Подумано-сделано, выхожу из магазина: на крыльце цыганка с мальчиком года три. Я сердобольная душа, оценив летний зной и оставшиеся финансы, думаю, что эти 2 рубля мне вообще роли не играют, подаю ей. Тут началось: " Да какая ты хорошая. Я просто проверяла душу твою.

Да тебя удача всю жизнь преследовать будет. Да возьми обратно эти два рубля - они тебе талисманом будут". Я тяну руку забрать эти два рубля, она руку одёргивает: "Нет, -говорит- нельзя голой рукой касаться.

Надо в бумажную денежку завернуть. Она быстро заворачивает: "чем больше бумажная деньга, тем больше удачи будет. Она снова заворачивает и начинает очень быстро мельтешить руками, но меня отвлекает мой автобус, который подъезжает к остановке за её спиной.

То есть я смотрю поверх её плеча, а не на неё прямо. И в тот же момент краем глаза я вижу, как она засовывает этот конвертик себе за пояс. У меня в голове стремительно проносятся мысли, что это-то точно мои последние деньги и с баулом я пешком не дойду до дома. Цыганка где-то в это время показывает пустые руки и говорит что-то типа: " Деньги твои исчезли.

Я великая колдунья, сейчас дуну и с тебя вся одежда слетит: голая, опозоренная стоять будешь. Иди отсюда. Автобус уже стоит на остановке. Не знаю, чем я думала и думала ли вообще в тот момент, но я кидаю мороженое в сторону каюсь: не смотрела куда, просто на землю , засовываю руку ей за пояс и хватаю то, что похоже на бумажки, которые она скручивала и бегу к автобусу.

Она бежит с ребенком за мной и кричит: "Воровка. Я залетаю в автобус в заднюю дверь, она стоит у двери и орёт. Я думаю, что всё: сейчас милицию вызовут и мне хана. Я раскрываю плотно сжатые пальцы, а там рублей. А в них ещё 2 сотки и какая-то монетка.

Вот так я цыганку ограбила, которая до этого ограбила кого-то ещё. С тех пор ненавижу цыган. Телеграм - Три мема внутривенно. Некий гражданин, похожий а возможно и не похожий на депутата возможно и не депутата от Единой России возможно и не Единой России Сергея Богданова возможно и не Сергея, а может даже и не Богданова неуважительно возможно весьма уважительно общался возможно молчал с охранником возможно не охранником коттеджного посёлка возможно и не его.

В курском новостном паблике мамаша выложила гневный пост о подлом водятле такси, который её обидел. И активно рассказывала в комментариях о злом водителе. Однако, как выяснилось у водителя велась запись на регистратор, где всё выглядит совершенно по другому. Всё началось, когда ушёл отец.

Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал… Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке. Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить.

Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном. Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели «Звёздные войны», меня оставил. Я был ему не нужен — эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда.

Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер. Я проспал почти сутки. На следующий день мой живот скрутила такая резь, что я орал криком, катаясь по полу. Мама набила мне желудок таблетками, но боль не проходила.

Зарёванная, встрёпанная, мать вызвала врача, меня осмотрели — ничего. Попробуйте дать хоть полчашки бульону, — печально вздохнул дядя в белом. Так и началось. Сначала я ел, чтобы угомонить боль. Потом по привычке. Разросшийся аппетит и растянутый желудок сделали из меня вечно голодного огра, раздувающегося в диаметре год от года.

Ростом я пошёл в батю, так что сто килограммов для меня были бы нормой… но не в четырнадцать же лет. К концу школы сто пятьдесят. После универа круглая цифра в двести кило равнодушно вползла в мою жизнь. Ходить-то я ещё могу. Но медленно и недолго. Вспоминал детство.

Из хорошего там были только фильмы и книжки, ждавшие меня дома. А больше…. С малых лет я ощущал, как оседает на мне липкая масса насмешек, отделяя от мира. Что толку с того, что я знал всё о «Звёздных войнах»?

Пока одноклассники, жужжа, махались палками, я прикидывал, кто из них использует форму Соресу, а кто — Атару. Но вслух не говорил. Кто станет слушать. Слова «джедай» и «жирдяй» пишутся по-разному. Одиночество и унижение давили на меня привеском к лишним килограммам.

Ходить мешал не только вес тела, но и вес осевшего на душе мрака — липкого и густого, точно жир. Та самозабвенная лёгкость, с которой ушёл отец, обернулась для меня тяжестью — и отнюдь не только метафорической. Один за партой. Один по дороге домой.

Один дома, со времён, как от матери остался бледный призрак, метающийся между работой и сном. Мне нужно было утолять голод. Я стал готовить сам — и получалось неплохо. Мой зад снова раздался вширь на пару размеров. Замкнутый круг. Съехал на втором курсе универа в квартиру бабушки, земля ей пухом.

Подрабатывал в техподдержке — с детства ковырялся в компе, поднатаскался. Стал системным администратором в офисе довольно крупной компании. Казалось — жри на всю зарплату, катайся по полу как шарик и умри через пару лет от сердечной недостаточности.

На рабочем перерыве я зашёл в курилку — там стоял тощий парень на вид моего возраста, с длинными волосами и в кожаной жилетке на рубашку в клетку. Он лыбился и пинал ногой мусорку. В мусорке лежала бутылка из-под водки «Абсолют».

Я хмыкнул, закуривая.


На берегу 2 рыбака смотрят, как по речке катается на водных лыжах красивая девушка. Вдруг один рыбак говорит другому:. Вдруг девушка действительно начала тонуть. Мужики сразу же прыгнули без раздумий в воду, нырнули и вытащили девушку. Мечтать, закрыв свои глаза, нежно ее поцеловал:.

Вышел рыбак к ручью умыться и попить воды. Наклонился он к воде и услышал в кустах шорох. Он спрашивает:. Так Иваныч, чтоб не пить с нами, зашился. Ты можешь себе это представить? И тут же рыбак у себя почувствовал в каждой руке по лимонке и увидел, что идут на него 3 вражеских танка….

Мужики уехали на рыбалку сети ставить. Как обычно, приехали, перед рыбалкой нужно выпить. Квасили они квасили, уже и наступила ночь, темно, совершенно ничего не видно, взяли они сети, лодку и поплыли расставлять их. С утра они просыпаются помятые, мучает похмелье и тут один мужик замечает, что сети расставлены на поляне.

Блин, да мне нужно прятаться за дерево, чтоб меня рыба не разорвала, пока я на крючок червяка насаживаю. Лимнология Гидрология. Рыбы озер России Азы рыбной ловли Снасти, принадлежности, экипировка Насадки, прикормки, привады Способы и приемы рыбной ловли Кодексы и законы для рыболова Вокруг рыбалки.

Рыболовный календарь на год Календарь рыбной ловли Календарь по снастям. Каталог предложений Добавить. Центральный округ Белгородская область Брянская область Владимирская область Воронежская область Ивановская область Калужская область Костромская область Курская область Липецкая область Московская область Орловская область Рязанская область Смоленская область Тамбовская область Тверская область Тульская область Ярославская область.

Амурская область Еврейская автономная область Камчатский край Магаданская область Приморский край Республика Саха - Якутия Сахалинская область Хабаровский край Чукотский автономный округ. Курганская область Свердловская область Тюменская область Челябинская область.

Анекдоты и карикатуры про рыбалку. Как говорил Пушкин: "Вот какой случился анекдот". Вымышленные, короткие рассказы о смешном, забавном происшествии на рыбалке публикуем с карикатурным оформлением для более приятного прочтения.

Наливай, да пей! Рыбалка — это своего рода искусство. Но без анекдота она тоже не существует". Мечтать не вредно! Вдруг один рыбак говорит другому: - Представь себе, вот бы она тонуть начала, мы бы спасли ее, я бы поцеловал ее, мы б познакомились с ней и… Вдруг девушка действительно начала тонуть.

Мечтать, закрыв свои глаза, нежно ее поцеловал: - Слушай, какой-то странный от нее запах, и вообще здесь что-то не так. Он спрашивает: - Эй, там никто не писает? И вдруг слышит ответ: - Нет!!! Сказка наяву. Как-то раз поймал мужик лягушку.

Лягушка ему человеческим голосом молвит: - Отпусти меня, обернусь я красной девицей и любить тебя буду так, как ты захочешь! Мужик немного подумал и засунул лягушку в банку, закрыл крышку и говорит: - Я сейчас нахожусь в таком возрасте, когда меня интересуют говорящие лягушки, нежели красные девицы.

Рыбацкое счастье. Врач говорит пациенту-рыбаку: - У Вас значительно повысилось давление. Не пью!!! К тому же еще и изнутри! Как-то раз рыбаку удалось поймать золотую рыбку, и взмолилась рыбка: - Прошу, отпусти, и я тогда выполню любое твое желание.

Сети на поляне. Где ты греб, там я и сети расставлял. Как поклевка? Сидит рыбак на берегу озера. К нему подходит другой рыбак и спрашивает: - Скажи, а в этом озере хорошо клюет? Вот так размер! Как-то раз беседуют два рыбака: - Однажды я такую рыбу поймал, что мне даже не хватило шкалы на весах, чтоб взвесить ее.

На рыбалке спрашивает племянник своего дядю: - Дядя, клюет рыба?

Муж вернулся с рыбалки

Поделиться:

Leave a Reply