Dec 09,  · Анекдоты о рыбаках, рыбках и рыбалке Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: Мужик, дай. Sep 20,  · Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Выныривает корова. — Мужик, который час? — Вчера был понедельник. — Ни фига себе — завтра зима. Анекдот/5(4). № Сидит мужик на рыбалке со своим псом. Закинул удочку, ждет, когда клюнет. Вдруг корова выныривает и говорит мужику: Здорово, че клюет, нет? Мужик дай закурить. Он дал корове сигарету. - А прикурить?.
мужик на рыбалке выныривает корова
Главная >> Мужик на рыбалке

Анекдот №229987

Читайте смешной анекдот до слёз Сидит мужик на льду, рыбачит Вдруг из проруби выныривает корова! Мужик: Корова, ты что?! Корова: Ой. Скачивайте и добавляйте . Feb 27,  · Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: Мужик, дай закурить!

Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Выныривает корова. Мужик заходит в бар, заказывает стаканчик виски: — Сколько с меня. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, затем идёт в правый конец стойки, там кладёт третий.

Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и собирает деньги. На следующий день опять тот-же мужик приходит, опять заказывает стаканчик виски и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Такая картина повторяется день за днём. И вот однажды, мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт и, мстительно улыбаясь, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит: — Возьму, пожалуй, ещё стаканчик. Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.

Может, я живу здесь Россия — овощная страна. Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, вернуться домой выжатым лимоном, но утром встать огурцом На свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу от жениха к невесте, и тамада даёт задание: — Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе!

Жених пошёл. Первый след: — Любимая. Второй след: — Красавица. Третий след: — Самая лучшая. Моисей сказал: «Всё от Бога. Грузин у билетной кассы: — Я хочу билят минэт. Нэ так сказал. Я хочу минят билэт. Летят ворона с волком в самолёте. Вдруг ворона нажимает на кнопку, и к ней подходит стюардесса.

Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплёвывает её в лицо стюардессы. Через некоторое время повторяется та же ситуация. Волк спрашивает у вороны: — Ворона, ты что делаешь. Ворона: — Выпендриваюсь. Волк тоже вызвал стюардессу и, получив от неё стакан воды, выплюнул воду ей в лицо.

Тут к вороне с волком подходят два амбала и выкидывают их из самолёта. Ворона расправила крылья и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона догоняет волка и спрашивает: — Волк, а ты что, летать не умеешь. Волк: — Нет. Ворона: — А чего же тогда выпендривался?!. Просыпается медведь весной в своей берлоге после зимней спячки.

Смотрит на правую лапу — сухая, на левую — сухая, осматривает задние лапы — тоже сухие Взгляд медленно поднимается вверх Видел вчера в магазине водку с прикреплённой к горлышку пачкой орешков. Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придёт!

У столетнего деда корреспондент девушка спрашивает: — Как Вам удалось дожить до глубокой старости. Вы, наверное, в своей жизни никогда не курили. Дед в ответ: — Видишь стог сена в поле. Так вот, я выкурил в два раза больше чем этот стог.

Так вот, я выпил в три раза больше чем этот пруд. Так вот, когда ко мне смерть приходила, я её так трахнул, что она даже косу забыла. Брошки — блещут Эх, к такому платью бы да ещё бы Он весь сверкает и хрустит, Обледенелый сад. Ушедший от меня грустит, Но нет пути назад.

И солнца бледный тусклый лик — Лишь круглое окно; Я тайно знаю, чей двойник Приник к нему давно. Здесь мой покой навеки взят Предчувствием беды, Сквозь тонкий лёд ещё сквозят Вчерашние следы. Склонился тусклый мёртвый лик К немому сну полей, И замирает острый крик Отсталых журавлей. Не вдруг увянет наша младость, Не вдруг восторги бросят нас, И неожиданную радость Ещё обнимем мы не раз: Но вы, живые впечатленья, Первоначальная любовь, Небесный пламень упоенья, Не прилетаете вы вновь.

Благородный муж не стремится есть досыта и жить богато. Он поспешает в делах, но медлит в речах. Общаясь с людьми добродетельными, он исправляет себя. Знаю сам я пороки свои. Я в греховном погряз бытии. Пусть я буду прощён, но куда же я скроюсь От стыда за поступки мои. Хоть жалкий нищий ты, хоть падишах — в итоге Со всеми прочими в одной цене пойдёшь.

Быть поэтом — это значит то же, Если правды жизни не нарушить, Рубцевать себя по нежной коже, Кровью чувств ласкать чужие души. Запомнить меня. Добавить комментарий. Войти с помощью:. Похожие цитаты Мужик заходит в бар, заказывает стаканчик виски: — Сколько с меня?..

Интересные цитаты Бедная мудрость часто бывает рабой богатой глупости Бедная мудрость часто бывает рабой богатой глупости. Уильям Шекспир. Владимир Маяковский. Анна Ахматова. Александр Пушкин. Омар Хайям. Сергей Есенин.

Дела управляются их целями; то дело называется великим, у которого великие цели. Антон Чехов. Случайная картинка Мойте руки, перед и зад Свежие комментарии Голь на выдумки хитра Всё прям идеально подходит для моей кошки. Так она ещё умнее, чем в пословицах. Так тупо она никогда не насыт, а вот если на полу оставить какую-нибудь тряпку А вот нас еще при советской власти учили в школах и в других коллективах как раз наоборот.

Если хочешь что то иметь то нужно многого добиваться. Так, что Гораций Очень много цитат и высказываний знал этой остроумной женщины, но эту слышу впервые. Вообще Фаина Георгиевна с таким чувством юмора должна была родиться Вот именно, что редко кто тебе скажет, что одиночество это прекрасно.

Человек рожден жить в социуме, он должен жить взаимодействуя друг с другом, а не прятаться Хорошо сказано, но это не совсем так. Нужно не просто думать о том, что не упадешь, а быть уверенным в том, что это не произойдет именно с тобой. Для этого Это точно.


Phone or email. Рыбалка на Новгородчине. Она встала в пол шестого утра, тихо переползла через мирно похрапывающего мужа Обула шлепанцы, одела халат, вышла в прихожую Острым ножом искромсала заколенники, об нежное колено сломала удочки и спиннинги Выкинула в мусоропровод блесны и крючки, в унитаз - опарышей и червей После всего этого она, глубоко вздохнув, снова нырнула под одеяло и нежно прижалась к любимому Жить ей оставалось ровно полчаса Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь. Емy откpывает жена. Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем. Потом, ничего, втянулась Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.

Один: - Ты где вчера сети поставил?! Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Только где мы их найдем-то? Хорошо клюет в этом озере? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Думаю просто отпилить ножки у кровати. Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает: - Ребята, где брод??? Мужики говорят ему: - Да прямо здесь и есть. Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает: - Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!

На что они ему и отвечают: - Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли! Один дедуля сидит с удочкой на берегу, подходит другой: - Шо, Петрович, рыбу ловишь!? Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: -Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает: -Нет. Крокодил: -Ну может тогда искупаешься? Мужчина возвращается домой с рыбалки но мы то знаем, что от любовницы. По пути домой заезжает в рыбный магазин, выбирает рыбу и просит продавщицу: "Бросьте мне, пожалуйста, вон ту рыбу через прилавок. Мужчина ловит рыбу и говорит: "Ну теперь с чистой совестью могу дома сказать, что Я САМ поймал эту рыбу!

Посмотрел на нее рыбак и говорит: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!. Жена - мужу: -Дорогой, помнишь, как 9 месяцев назад ты брал две недели отпуска, чтобы половить форель? Разговаривают два друга: - Вечером возвращаюсь домой, встречает меня жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Подаёт мне верёвку и говорит "Свяжи меня и делай, всё что хочешь".

Похоже, все анекдоты про рыбаков дамы из личной жизни своих подруг, конечно! По берегу реки идет девушка и видит сидит с удочкой мужик, а на голове кирпич. Девушка донимает мужика распросами зачем кирпич. Мужик естественно на распросы никак не реагирует. Потом говорит - Вот если ты мне отдашься, я конечно раскрою свой секрет.

После некоторых раздумий девушка соглашается, все проходит на высшем уровне, после чего она спрашивает - Зачем же всетаки кирпич? Мужик невозмутимо отвечает - Да вот на удочку не фига а на кирпич уже пятая!!!.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Третье место: -Я работаю хирургом. Однажды я попробывал ловить на аппендикс. Рыбе очень понравилось. Второе место: -Я тоже работаю в больнице. Однажды я попробывал ловить на гланды.

Результат превзошол все ожидания. Вопрос победителю: -А вы, наверно, тоже работаете врачем? Собирается мужик на рыбалку. Жена, типа, отговаривает: - Сиди ты дома! Мороз-то какой! Договорился с друзьями, ждать будут! Вышел на улицу, поежился И, обратно домой. Разделся и, под одеяло. Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки символизируется холодный Атлантический океан , осторожно добавляются сто грамм молока туман над водой , кладется кубик льда айсберг и в виде закуси большой соленый огурец с семенами Титаник с пассажирами.

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! Объявление в газете:"Срочно,дёшево продаются рыболовные снасти,лодка и пр. Если трубку возьмёт мужчина, сказать,что ошиблись номером Сидит рыбак перед лункой, весь замёрз Проходят мимо его компаньоны и спрашивают: - Мужик, ты чего?

На улице мороз, а ты без шапки Мужики спрашиваю: - Слышь, дедок, а ты на что ловишь? На следующий день. Идут опять без улова. А у деда опять гора рыбы. А откуда ты знаешь на что надо ловить? Подплывает мужик к рыбаку и спрашивает: - Что ловишь?

Тока что стырил в сурьезной группе: Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - Солнце всходит! Другой: - Да уж, давно такого зачетного восхода не видал!

Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды: - Ты что, братан!?! Мужик который в лодке остался достает весло и шмяк обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!!. Мужики, что главное в рыбалке? Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка.

Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой Звонок на мобильник: -Милый,ты где? Не клюет. И снасти и приманки меняет - ни в какую. Вдруг смотрит не вдалеке девушка тонет. Он бегом не раздеваясь прыгает в воду и вытаскивает её.

Она ему: -Спаситель ты мой! Всю жизнь буду тебя благодарить и за тебя молится! Все что хочешь для тебя сделаю! Рыбак: -Да ладно Ты лучше скажи: там в речке есть рыба-то? Две подруги встретились и обсуждают своих мужей. Одна говорит - это просто не выносимо, мой муж рыбак, дома какие - то черви, опарыши, удочки.

прикол про корову ржач полный

Поделиться:

Leave a Reply