Представляем Вашему вниманию видео на тему: "мужик на рыбалке летом гребет ложками". Для каждого любителя рыбалки в нем найдется что-то новое и познавательное. Через минуту опять слышит: «Иди на *уй!» И так 15 минут подряд Ему интересно стало, вылезает из-за кустов и видит такую картину: Мужик плывет на лодке и гребет ложками. № Мужик сидит на рыбалке. Раннее утро, туман Вдруг из тумана доносится: Иди на Х**!. Через пару минут опять: Иди на Х**!!. Вдруг из заповорота реки выплывает мужик на лодке, гребет ложками.
мужик на рыбалке летом гребет ложками
Главная >> Мужик на рыбалке

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

 · Гребет мужик по реке ложками. Стоит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, как кто-то в дали орёт: «иди нахуй!». Звук становится всё ближе и ближе. Мимо . Вдруг опять: "Пошел на хуй!" Опять огляделся - никого. Через некоторое время и нескольких посыланий на хуй навстречу ему лодка. Сидит в ней мужик и гребет .

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки. Ну что ты жрешь как свинья. Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки: - Винни. Козел проклятый!

Все без меня съел. Не видишь, как мне хреново. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка. Мы же здесь навечно Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.

Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира. Примите меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из "дружественной соцстраны".

Так вот Однажды зав. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.

Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет.

Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры а это же почти чистый белок дал о себе знать.

На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру. Один говорит: - Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке. Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу. Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается. Второй спрашивает: - А ты знаешь, от чего он умер?

Первый: - Нет. Второй: - От отравления. Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает ложку и начинает есть эту кашу: - Спасибо, что подогрел. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!

Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки?

У него спрашивают: - Скажите, а почему вы двумя ложками едите. Вы, что, боитесь задохнуться. В России это дембель. Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность по нынешним временам.

В финал вышла моя история, которую трудно придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица. Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на продолжение.

Естественно я ответил полным своим согласием, тут же высказав готовность принять участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих словах поинтересовался что от меня требуется. От меня потребовали одеть теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да, на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку, это раз плюнуть.

В общем мне мерещился камин, шампанское и приятная, гы-гы, наивный, ночь после боя курантов. На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой, к которым едем. Тут выяснилось что нужно найти некую Машу, или Дашу, или может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в свою очередь меня.

Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом выяснилось что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией которая собралась на совместную встречу Нового Года.

Тут меня должно было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной, ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного барда.

Три четверти компании - молодые девушки. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и не сговариваясь высказали мнение что неплохо было бы взять по пиву в электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах.

Эйфория легкой влюбленности и давление в тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения. Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили, жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально.

Неа, банальный полустанок, с километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная снегом гравийка уходящая в лес.

Все, больше ничего. Взоры отдыхающих обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал что сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже посмеялась, мол с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко.

Ага, все, в одну машину. Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято решение что хозяин дачи и все наши сумки едут до одному ему известного поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком.

Слава всем богам, хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота, подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства по, неслабой такой, снежной целине.

Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа, метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах.

На улице безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник, градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить человечинки.

Такое полезное изобретение как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила, так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже были все признаки бешенства.

Когда же стал приходить в себя, потребовал коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил апельсины, хлеб, и еще что то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное, дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом не ругаются.

Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое как отогревшись, сменив носки на сухие, ура ура, я не зря подумал о носках когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию.

Есть, опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб, гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию курицы.

Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной до красна буржуйке. Если нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара, получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел. Чуть позже отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и было сделано, и сожрано.

Именно так, ложками, кому достались, немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски. Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось что список закупок составлял как минимум враг народа ведущий активную подрывную деятельность!

Пользуясь своим авторитетом мужик отобрал одну из бутылок вина, и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи Нового Года.


Рыбалка, милая сердцу рыбалка, где ты сейчас и с кем? Этот сумасшедший год не даёт подумать о любимом занятии. Но вчера увидел это фото! Мало того, что выплывающего к берегу сазана не так просто увидеть с близкого расстояния. Так ещё и любопытный Рыжик тут как тут. И фотик оказался под рукой! Респект автору снимка!

Сразу захотелось вспомнить рыбацкий юмор. Итак, приколы, анекдоты, шутки про рыбалку. Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть граммовых бутылок водки…. Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…. Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук.

Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли. Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск. Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят. Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием! Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка. Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки.

Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков. Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся. Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря.

Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. Баб не брали…. Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи зеркального карпа. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

Клёв пропадает…. Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…. Запрещённая литература. Автор карикатуры Валерий Каненков. Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там спокойно напился и крепко выспался! Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот тёлка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед: — Блин! Подсак забыли!.. Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски. Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга. Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, можете смело отпрашиваться на рыбалку: отпустит! Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен! Обычно рыба клюёт либо вчера, либо завтра. Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Зимнее соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом. Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду! Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой. Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри! Самого увесистого леща , поймала Тамара — жена рыбака. За то что не разбудила мужа на рыбалку. Рыбалка — отличный повод нажраться водки с утра…. С друзьями сварили уху, поели, выпили, сидим довольные, гладим животы!

Приходит с прогулки сын! Я его спрашиваю — Сын ты уху ел? Сын смотрит с удивлением и говорит — А что я сделал не так? Все начали задорно смеяться! Я сразу и ничего не понял…??! Ваш адрес email не будет опубликован. Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.

Рыбалка Рыбалка, милая сердцу рыбалка, где ты сейчас и с кем? Советы рыболовам Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть граммовых бутылок водки… Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти… Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук.

Автор Валерий Каненков. Карикатура Валерия Каненкова. Прикол Новости Н. Экранизация года. Картинки, приколы, поздравления,… Михаил Жванецкий. Дежурный по стране Рисует Георгий… Как жить в условиях стресса? Три притчи - истории и мнение… Шакира и Риханна замечены в одной постели!

Они лесбиянки? Приколы, анекдоты, шутки про рыбалку. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Go to mobile version.

мужик гребет против течения

Поделиться:

Leave a Reply