Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок Так вот, звонок в скорую, мужик орет: АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжает скорая помощь, ясно дело. Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган . Feb 25,  · Мужик 25/02/ Хммм спасибо за новую мысль. С девушкой в ботфортах или сапогах было, а вот в бахилах - нет. Девушка на рыбалке к плохому улову kliker 25/02/ хорошенькие! Jul 10,  · Мужик вроде общительный, компанейский. То, что он рыбак никакой. Не беда. Возникнет желание, быстро научится рыбачить. Правда, чего греха таить, где – то в глубине сердца возникли некоторые опасения, когда я размышлял о кандидатуре своего попутчика. Причина для опасений была веская. Мой сосед из Казахстана весил больше .
мужик на рыбалке
Главная >> Мужик на рыбалке

Анекдоты про мужика и рыбалку

Продолжительность. Discover short videos related to приколы про мужиков на рыбалке on TikTok. Watch popular content from the following creators: Roman Boldov(@roman_boldov).

Поехали два мужика на рыбалку. Утром один просыпается, будит другого: — Ты че, дурак, сеть в поле поставил. Где ты греб там я и ставил. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.

Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки. Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает: — Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке. Сынок, так он рыбу прикармливает. Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена: — Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик: — Ну, и где ты была. Клево было. Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: — Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной: — Скоро срать за деньги будем. Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович, они могли меня съесть!

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…. В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник: — Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что. А патрон ему: — Ну вот, смотрите.

Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего. Никуда я не ездил. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: — Ах вот так. Тогда требую с вас 15 тыс. Вашу жену. Да я к ней не подходил. Она каждый день тут на пляже лежала. Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: — Вова,а ты куда собрался. Сидит мужик, на поплавок смотрит.

Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой. Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. Беседуют грустные мужчины: — Петров пить бросил… — И курить… — И рыбалку… — Кстати, мужики, когда его похороны?

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то. Сидит червячиха c червячатами в норе. Те ноют: «Мам, где папка наш». Она: «Да он с мужиками на рыбалку пошел». Мужик звонит домой жене и говорит: — Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями.

Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи.

Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает: — Ну что, как прошла рыбалка?

Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил. Она лежит в твоем садке. Базарят два мужика. Один говорит: — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!. Второй мужик: — Щука???????

Первый мужик: — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора. Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. Два желания моих, одно твоё. На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь!

Муж: — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг. Перейти к содержимому. Post category: Анекдоты по темам Запись опубликована: 16 марта, Метки: анекдоты , мужики , рыбалка.


Рыбалка, милая сердцу рыбалка, где ты сейчас и с кем? Этот сумасшедший год не даёт подумать о любимом занятии. Но вчера увидел это фото! Мало того, что выплывающего к берегу сазана не так просто увидеть с близкого расстояния. Так ещё и любопытный Рыжик тут как тут. И фотик оказался под рукой! Респект автору снимка!

Сразу захотелось вспомнить рыбацкий юмор. Итак, приколы, анекдоты, шутки про рыбалку. Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть граммовых бутылок водки…. Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти….

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли. Не покупайтесь на броские рекламные названия.

Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск. Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос. Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове.

Они и так вас не запомнят и не отомстят. Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом. Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием! Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину.

За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка. Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся. Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. Баб не брали…. Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи зеркального карпа.

Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Клёв пропадает…. Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается….

Запрещённая литература. Автор карикатуры Валерий Каненков. Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком. Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там спокойно напился и крепко выспался! Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот тёлка зашибись!

Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли!.. Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски. Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга. Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, можете смело отпрашиваться на рыбалку: отпустит!

Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма. В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен! Обычно рыба клюёт либо вчера, либо завтра. Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Зимнее соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом. Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду! Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе! Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри! Самого увесистого леща , поймала Тамара — жена рыбака. За то что не разбудила мужа на рыбалку. Рыбалка — отличный повод нажраться водки с утра….

С друзьями сварили уху, поели, выпили, сидим довольные, гладим животы! Приходит с прогулки сын! Я его спрашиваю — Сын ты уху ел? Сын смотрит с удивлением и говорит — А что я сделал не так? Все начали задорно смеяться! Я сразу и ничего не понял…??! Ваш адрес email не будет опубликован.

Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев. Рыбалка Рыбалка, милая сердцу рыбалка, где ты сейчас и с кем? Советы рыболовам Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть граммовых бутылок водки… Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти… Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук.

Автор Валерий Каненков. Карикатура Валерия Каненкова. Прикол Новости Н. Экранизация года. Картинки, приколы, поздравления,… Михаил Жванецкий. Дежурный по стране Рисует Георгий… Как жить в условиях стресса? Три притчи - истории и мнение… Шакира и Риханна замечены в одной постели!

Они лесбиянки? Приколы, анекдоты, шутки про рыбалку. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Go to mobile version.

ПЬЯНЫЕ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ НА РЫБАЛКЕ ПЬЯНЫЕ РЫБАКИ ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !!! РЫБАЛКА БУХИЕ

Поделиться:

Leave a Reply