Русские горки всегда веселее чем американские). Объясните, что вам тяжело, вы не видите его помощи и поддержки. Что это не нормально, когда он ездит все время на рыбалку. Договоритесь и найдите компромисс, чтобы устраивало и вас и его. Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют.
мужик идет на рыбалку
Главная >> Мужик на рыбалке

Едет мужик на рыбалку часов в 4 утра Вдруг из

Продолжительность. Идет мужик по лесу Дождь херачит, ветер, ночь Он замерз весь, смотрит? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит? там никого. Дверцу попробовал.

Один мужик спрашивает другого: — Ты идешь на рыбалку. Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку:— Ну шо, клюет. Тот, в ответ: — Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:— Простите, я здесь вас часто вижу Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

Фельшера аж перекосило:— Мама родная. Да неужели, что-то может быть ещё больнее. Капкан был цепью к бревну привязан. На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:— Простите, я вас здесь часто вижу Идет суд. Судья обращается к свидетелю:— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком.

Чем вы можете это доказать. Свидетель:— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал. Анекдоты на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо.

Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое.

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Главная » Охота и рыбалка. Нравится Обсудить 0. Скопировать Копировать.

Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает Мужик кричит Охота и рыбалка. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу К нему подходит местный житель и говорит: Простите, я здесь Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу Истекая кровью, он добрался На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу К нему подходит местный житель и говорит: Простите, я вас здесь Идет суд Судья обращается к свидетелю: Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым Добавить анекдот.

Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!

Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах.

Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят. Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.

Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул. Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.

Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что. Как тебе корпоратив. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!

Что такое виртуальная реальность. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность. Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов.

Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок. Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!. Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!

Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост тутки и один пид р с. Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела.

А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было.

Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь?

П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая. Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.

Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня.

Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь. Пошли с нами. Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!

Животные: - Какая перспектива. Ты тут с голоду сдохнешь. Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть. Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут. Шарик: - Не ребят, у меня перспектива Животные: - Да что за перспектива?!?!?!


Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: — Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: — Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку.

Хочу рыбачить. Сказано — сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом: — Мужик для чего кирпич? Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком.

Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни. Рыбак хвастается другу: -Ловлю я вчера рыбу, не клюет…сижу до вечера, вдруг рраз! Осетра вытягиваю! С пол-метра будет! А дальше? Тут из-за кустов инспектор Рыбнадзора!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: — Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Приезжает один коллега к другому домой: — Вась, поехали на рыбалку! Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает : — Ты что, гимнастикой занимаешься? Вон Вася из окна смотрит каких я рыб вчера поймал. Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.

Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка. Один рыбак спрашивает другого: — Говорят, ты женился? Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом.

Рыбакам стало очень стыдно. Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: — Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…. Рыбак небритый, с «Беломором» в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку.

Та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: — Эх!!! Икра у тебя есть хоть на закуску? Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка.

Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? Капитан в лодку: — Господа, мы в России! Беседуют два рыбака. И что ты думаешь? Еле-еле вытащил сома на кг! Никаких поклёвок. Уже собрался спиннинг сматывать, как вдруг клюнуло.

Тяну-тяну … Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из […]. Карта сайта oRybe. Что такое прогноз клёва рыбы. Запрещенные снасти. Часто задаваемые вопросы. Отзывы и пожелания. Размещение рекламы. Анекдоты о рыбалке Лучшие рыбацкие приколы и анекдоты про рыбалку, о рыбаках и рыбах.

Ууу, стерва, накаркала! Мужик для чего кирпич? Читать дальше Оцените анекдот. Моему есть что обламывать. Комар, укусивший пьяного рыбака. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. Самый невезучий рыбак. Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал летие своего червя.

А я, как дура, червей накопала. Рыбак хвастается другу. Чего такой грустный? Жена, собирая мужа на рыбалку…. Поехали на рыбалку! Гимнастикой занимаешься? Говорят, ты женился? Ищу подругу жизни! Рыбаки ночью поймали русалку. Желание у меня одно. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: — Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза… Читать дальше Оцените анекдот.

Господа, мы в России! Ты фонарик-то погаси! Тяну-тяну … Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из […] Читать дальше Оцените анекдот. Развлечения рыбаков Китайский гороскоп рыбака Суеверия и поверья рыбаков Приметы о клеве рыбы Новости с водоемов г. Мегион река Мулка. Две донки по 2 крючка, узкие полос В последнее время рыбалка хищной рыбы на спиннинг стала вялотекущая , Всем добрый день, уже много сказано и написано про сюрпризы погоды на Вечером поехал проверить секретную яму на Дубоссарском водохранилище Рыбалка на оз.

Ловились мелкие окунь и чебак редко до сто пят Что такое прогноз клёва рыбы Запрещенные снасти Часто задаваемые вопросы. Отзывы и пожелания Размещение рекламы Coloring pages.

Жесть рыбалка Пьяные рыбаки на рыбалке Русская и Украинская рыбалка Рыбалка приколы fishing

Поделиться:

Leave a Reply