мужик идёт на рыбалку
Главная >> Мужик на рыбалке

Едет мужик на рыбалку часов в 4 утра Вдруг из

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице. Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу якобы с рыбалки несет. Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка!

Она: зачем. Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал Трубку дали, сказали подуть. Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.

Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел. Кое-как убедила мужа что к чему Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять видимо, по-другому не умеет.

Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём Анекдоты на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,.

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в. Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Нравится 0. Обсудить 0. Скопировать Копировать. Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи!

Трубку дали, сказали подуть Дула. Сам ты дулак. Мужчины и женщины, Анекдоты про гаишников. Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе. Мужчины и женщины. Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой. А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя" Мужчины и женщины, Анекдоты про проституток.

Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!

Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах.

Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят. Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.

Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.

Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул. Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.

Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что. Как тебе корпоратив. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!

Что такое виртуальная реальность. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность. Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов.

Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок. Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!. Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!

Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост тутки и один пид р с. Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела.

А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было.

Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь. П: Да там собака большая, я ее боюсь.

Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая. Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.

Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня.

Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь. Пошли с нами. Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть. Животные: - Какая перспектива. Ты тут с голоду сдохнешь!

Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть. Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут. Шарик: - Не ребят, у меня перспектива Животные: - Да что за перспектива?!?!. Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину " Новые анекдоты.

Митингующие и записи с камер Находят митингующих по записям с видеокамер через Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.


RU, являются объектами авторского права. Используйте кнопку « купить» под произведением, чтобы приобрести лицензию на использование произведения. Карикатуры в социальных сетях. Карикатура «На рыбалке», Виктор Дидюкин. Авторизуйтесь, чтобы комментировать Забыли свой пароль?

Вячеслав Рыбак допился до говорящих червей с человеческими головами? Сергей Корсун , « Сухов и Саид ». Евгений Гречко , « Собутыльники ». Борис Демин , « Сурьезный клиент ». Александр Саламатин , « Полигон ». Юрий Прожога , « Армия. Я вам самым русским языком говорю ». Сергей Рафальский , « Шпагоглотатель ».

Наиль Азин , « Романтическое настроение ». Роман Серебряков , « Доение ». Александр Шорин , « Улица пешеходов ». Олег Горбачев , « Кажется, вождь собирается Вячеслав Потапов , « Работа такая ». Владимир Романов Ром , « Роман Карцев ».

Максим Иванов , « Мюнхаузен. Полет на Луну ». Сергей Корсун , « Заряжено ». Бауржан Избасаров , « Щас спою Александр Воробьев , « Белый конь ». Андрей Саенко , « Накачались ». Юрий Прожога , « Армейский юмор. Образцовые тумбочки ». Сергей Рафальский , « Память сердца ».

Роман Серебряков , « Метит ». Евгений Кочетков , « Разум, мощь и сила! Александр Шорин , « Формы ». Вячеслав Потапов , « Мышонок ». Борис Демин , « Альтернатива ». Денис Висельский , « Мечта Буратино ». Махмуд Эшонкулов , « Царь ». Борис Демин , « Без выбора ». Владимир Романов Ром , « Ольга Ломоносова ».

Евгений Кочетков , « Финиш перестройки ». Константин Пшичкин , « Отец и сын ». Николай Истомин , « "Великое стояние" на р. Александр Воробьев , « Выход из кризиса - 2 ». Руслан Долженец , « Митинг протеста ». Дмитрий Пальцев , « Гоп-стоп ».

Евгений Гречко , « Штирлиц ». Наиль Азин , « Где-то в Ла Манче Сергей Максудов , « Шпала ». Александр Саламатин , « Интеллигент ». Что вы так матом ругаетесь? Сергей Рафальский , « На троих ». Роман Серебряков , « Объект для подражания ». Лучшие эротические карикатуры.

Владимир Унжаков , « Съезд коммунистов ». Евгений Кочетков , « Блеск и нищета ». Да, нафиг нам работать и потеть! Самим же - расслабляться и балдеть. Борис Демин , « Одиночество ». Вячеслав Потапов , « Новый кондиционер ». Александр Воробьев , « Выход из кризиса ».

ТОП экспрессивных карикатур. Денис Тар , « Дорожные работы ». Руслан Долженец , « Смайлик ». Денис Висельский , « Новый русский ». Андрей Саенко , « Телезритель ». Александр Саламатин , « Кому-то везет ». Денис Пономарёв , « От улыбки станет всем светлей Константин Пшичкин , « На рыбалке ».

Бауржан Избасаров , « Иранская подстава ». Борис Демин , « Мужик сказал. Мужик сделал! Олег Дорохов , « Невозможное - возможно! Владимир Романов Ром , « Владимир Фридман ». Роман Серебряков , « Охотнички ». Дмитрий Пальцев , « Жизнь после смерти ». Максим Осипов , « Суд идет!

Борис Демин , « Москва Максим Иванов , « Тот самый Мюнхаузен ». Денис Пономарёв , « Титаны рэслинга Владимир Унжаков , « Газовый консорциум ». Тасбулат Дошаров , « Корова ». Александр Саламатин , « Полное несварение ».

Кто не все - того накажем ». Роман Серебряков , « Картавый ». Олег Тамбовцев , « Не верю! Александр Шорин , « В душе ». Владимир Романов Ром , « Тимур Шаов ». Сергей Рафальский , « Всё под контролем ». Вячеслав Потапов , « Свинка ». Сергей Корсун , « Пэппи и длинный чулок ». Михаил Ли-Халатников , « Вечная история ».

Игорь Гарик Титов , « Сейф ». Денис Пономарёв , « В тихом омуте Юрий Опекан , « Кто там?.. Владимир Унжаков , « Первый пошел! Олег Дорохов , « Сила бренда ». Сергей Максудов , « Очень жалобная книга » Рисованный анекдот. Махмуд Эшонкулов , « Мировой кризис ».

Евгений Углов , « Бюрократическая ловушка ». Владимир Романов Ром , « Юлия Рутберг ».

Мужики едут на рыбалку. Я просто упал на пол от dembr.rostmo.ru4

Поделиться:

Leave a Reply