- Все настоящие мужики любят рыбалку. Там можно хорошенько 11 причин не ходить в отпуск летом + подборка карикатур на тему лета. Подробнее. Все настоящие мужики любят рыбалку. Одни мужики действительно рыбаки - ловят рыбу, чувствуя адреналин. А есть и такие, Смешная картинка про рыбалку. Рыбалка это хороший повод встретиться со старыми друзьями, расслабиться и отдохнуть Но довольно часто на рыбалке случаются. Все мужики одинаковы).
карикатура мужик на рыбалке
Главная >> Мужик на рыбалке

Рыбацкие карикатуры

13/7/ · «На рыбалке», Виктор Дидюкин. В теме «Мужчина». Карикатуры, комиксы, шаржи. 9/7/ · «На рыбалке», Константин Пшичкин. В теме «Мужчина». Карикатуры, комиксы, шаржи.

Подборочка карикатур о рыбалке. Некоторые ещё советских времён Далее 14 карикатур. При использовании материалов сайта гиперссылка на источник рыбалка - обязательна. Статьи, видео, фото, игры, карты, отчёты о рыбалке, рыбные рецепты.

Фото х годов Цикада Ecogear VX на течении. Поле для эксперимента Константин Кузьмин - Ловля барракуды на Кубе Школа рыболова - Ловля судака по последнему льду Школа рыболова - Ловля уклейки по последнему льду. Помощник Добавить отчет.

Как добавить фото. Как добавить статью или отчет. RSS поток сайта. Контакт - обратная связь. Добавить комментарий. Анимированные картинки о рыбалке. Демотиваторы о рыбалке. Рыболовные открытки СССР. Карикатуры о рыбалке.

Загадка-картинка для рыбаков. Рыбацкие карикатуры. Рыбалка - GIF анимация. Ищем рыб - 7 головоломок. Рыболовная подборка - 7 фото. Новый раздел Рыбалка ТВ. Пользователь Пароль Запомнить. Забыли пароль. Обсуждали статьи и фото Школа рыболова - Ловля Это окунь!?

Караси в колодце Да интересная статья,спасибо вам за воспоминания. ПРО карасей,обычное зеркало поможет все увидеть, Освоение квока в домашн Добрый день , Юрий Алексеевич. Начиная с года постоянно в конце августа ездим на нижнюю Вол Технология поиска голав Рыбалка на Оке Здравствуйте!

А где вы купили такой ароматизатор в виде рыбки окуня. Я просто коллекционирую таки А в каком магазине вы купили этот ароматизатор в виде рыбки окуня. Я просто их колл Аттрактант для хищника Летний кивок. Катушка и Добрый день, у меня есть удочки и с глухой оснасткой, и с катушкой.

Глухую оснастку я использую н Сазан, запеченный в дух Лосось, маринованный по Школа рыболова - Ловля Привет Владислав, посмотрел два видео с балдежкой. Очень понравилось и хочется попробовать. У мен Хариус малосольный по т Мы солим харюза на реке мензе красночикойског о района так чтобы он не испортился крупной солью с Бойлы домашнего пригото Подготовка подвесного л Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительн ая помощь, то обратите внимани Спиннинг - Модернизация Как, купив не тот крючок, плоскогубцами сделать из него, что-то пригодное.

Ловля окуня - взгляд из Взгляд из-подо льда конкретно отличается от надводной картинки. Поэтому тоже пользуюсь видеокамер Алгоритм дальнего забро Зачем, - пока непонятно. Тем не менее, если не трудно, - проголосуйте пожалуйста. Подборка карикатур о рыбалке. Карикатуры и рисунки. Далее 14 карикатур 5 карикатур, присланных А.

За что ему огромное спасибо!


Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки. Ну что ты жрешь как свинья! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки: - Винни! Козел проклятый!

Все без меня съел?! Не видишь, как мне хреново? Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.

Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из "дружественной соцстраны".

Так вот Однажды зав. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.

Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует.

И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры а это же почти чистый белок дал о себе знать.

На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру. Один говорит: - Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке. Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу. Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается.

Второй спрашивает: - А ты знаешь, от чего он умер? Первый: - Нет. Второй: - От отравления. Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает ложку и начинает есть эту кашу: - Спасибо, что подогрел. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!

Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? У него спрашивают: - Скажите, а почему вы двумя ложками едите?

Вы, что, боитесь задохнуться. В России это дембель. Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность по нынешним временам.

В финал вышла моя история, которую трудно придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица. Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на продолжение.

Естественно я ответил полным своим согласием, тут же высказав готовность принять участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих словах поинтересовался что от меня требуется. От меня потребовали одеть теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да, на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку, это раз плюнуть.

В общем мне мерещился камин, шампанское и приятная, гы-гы, наивный, ночь после боя курантов. На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой, к которым едем. Тут выяснилось что нужно найти некую Машу, или Дашу, или может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в свою очередь меня.

Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом выяснилось что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией которая собралась на совместную встречу Нового Года. Тут меня должно было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной, ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного барда.

Три четверти компании - молодые девушки. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и не сговариваясь высказали мнение что неплохо было бы взять по пиву в электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. Эйфория легкой влюбленности и давление в тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения.

Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили, жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Неа, банальный полустанок, с километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки присутствия человека, не увидел.

Была сама железная дорога, и засыпанная снегом гравийка уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал что сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего пятнадцать километров.

К моему ужасу, большая часть присутствующих даже посмеялась, мол с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Ага, все, в одну машину! Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято решение что хозяин дачи и все наши сумки едут до одному ему известного поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком.

Слава всем богам, хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота, подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства по, неслабой такой, снежной целине.

Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа, метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник, градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче.

Народ роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить человечинки. Такое полезное изобретение как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила, так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по колено в снегу.

Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже были все признаки бешенства.

Когда же стал приходить в себя, потребовал коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил апельсины, хлеб, и еще что то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное, дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом не ругаются.

Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое как отогревшись, сменив носки на сухие, ура ура, я не зря подумал о носках когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию.

Есть, опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб, гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию курицы.

Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной до красна буржуйке? Если нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара, получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и было сделано, и сожрано.

Именно так, ложками, кому достались, немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски. Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось что список закупок составлял как минимум враг народа ведущий активную подрывную деятельность! Пользуясь своим авторитетом мужик отобрал одну из бутылок вина, и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил.

Легли далеко за полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи Нового Года.

Мужики едут на рыбалку. Я просто упал на пол от dembr.rostmo.ru4

Поделиться:

Leave a Reply