Пьяный рыбак на льду | Пьяные на рыбалке. Рыбалка ТВ. Рыбалка ТВ. •. M views 7 years ago · Easiest Copper Plating Method Revealed. Небольшая сборка видео про мужика, рыбыка, на льду. Как сегодня выглядит Сергей Кузнецов — главный герой мема «Бать, тебе нормально?» · Пьяный рыбак на льду | Пьяные на рыбалке · How To Work With.
бухой мужик на рыбалке
Главная >> Мужик на рыбалке

Мужики в походе бухают у костра Все отлично единственная проблема

Идёт бухой мужик по Окружной и захотелось ему потрахаться. случившуюся тоже на рыбалке, но на зимней. Петруха бы этой истории и сам бы не узнал.  · водку пьют настоящие мужики Шикарно мужики рыбачат Анекдоты и истории от Андрея Норкина в Анекдот Шоу Анекдоты про немца жену армию и рыбалку Бухают три мужика Приготовил целую бочку ОЛИВЬЕ на НОВЫЙ ГОД ПОЙДЕМ ОТОЙДЕМ Куда пропал Сундук Реакция на Пойдем Отойдём Красавица и Чудовище Тот самый Мент.

Мужики в походе бухают у костра Все отлично единственная проблема. Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.

Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Комары с фонариками вернулись. Нас ищут!!. Прислать нам свой анекдот. Конкурс анекдотов. Анекдоты 8 марта абсурдные анекдоты автомобильные анекдоты армейские анекдоты Винни-Пух детские анекдоты анекдоты для взрослых интеллектуальные компьютерные анекдоты космос кулинарные анекдоты любовь и брак медицинские анекдоты наркоманы и пьяницы национальности новогодние анекдоты охота и рыбалка анекдоты о гусарах анекдоты о животных о "новых русских" политические анекдоты праздники преступность и милиция анекдоты про блондинок анекдоты про Вовочку анекдоты про тёщу анекдоты про чукчу профессиональные анекдоты спортивные анекдоты студенческие анекдоты финансовые анекдоты о Чапаеве и Петьке Чебурашка и Гена анекдоты о Шерлок Холмсе анекдоты о Штирлице разные анекдоты Видеоприколы веселая реклама эти забавные люди братья наши меньшие ох уж эта техника!

Игры on-line. IQ Психологический возраст Любит - не любит Кого назначит вам судьба. Ждет ли вас успех. Какому типу мужчин вы нравитесь. Посмотрите на себя со стороны Какая работа для вас предпочтительнее. Есть ли у тебя шестое чувство?


Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет. Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку.

Выпил, и вдруг пошел такой клев! Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает: — И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают! Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинулружье и видит сквозь прицел, селезень ему: — ц-ц-ц!!!

Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: — ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружьевскидывает. Селезень опять ему: — ц-ц-ц!!! Охотник: — что?

Селезень шепотом : — ка-рась!!! Охотник с пониманием, тоже шепотом : — клюет??? Селезень: — не-а, сосет!! Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп.

Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание — ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать? Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы.

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:— Что клюет? Опять задремал, вскакивает:— Ну, клюет? Сново задремал, вскакивает:— Клюет? Папа смотрит на часы:— Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой. Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскимирыбаками, стартовавшая из Финского залива.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься. Анекдоты на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в. Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Главная » Охота и рыбалка.

Нравится Обсудить 0. Скопировать Копировать. Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень Охота и рыбалка. Бредут двое охотников по лесу Вдруг один падает замертво пульса нет, глаза закатились одним словом Папа с сыном на рыбалке Расставили удочки и папа задремал, вскакивает: Что клюет?

Нет А давай, сынок Новости Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива. В отличие от женщин, мужчины размножаются делением Не поделишься деньгами с женщиной хрен размножишься. Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне.

Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.

Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят!

Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.

Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул!

Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!

Что такое виртуальная реальность? Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов.

Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!

Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост тутки и один пид р с! Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела.

А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было.

Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь?

П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая! Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.

Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы.

Бухой мужик неожиданно поймал рыбу своей мечты

Поделиться:

Leave a Reply